balèze
!! ^^
regardez, sur un fofo du 8 !! :
Pourquoi le poulet à t'il traversé la route ???
REPONSE:
RENÉ DESCARTES : Pour
aller de l'autre côté.
PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de
traverser les routes.
KARL MARX:
C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où
aucun autre poulet n'était allée auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion
de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING
JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de
traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit
au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et
Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M.
NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a
JAMAIS traversé la route.
NICOLAS
MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la
route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route
justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous
préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort
sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au
point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de
traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
importants, etc...
BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est
libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être
traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore
dissous la route.
L'EGLISE DE
SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un
détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.
BILL CLINTON : Je jure
sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le
poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet
dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la
route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet
n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas,
théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT: J'ai à côté de moi
l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette
superbe route : "Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit
qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit.
C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT
: Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la
traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa
mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude
Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la
poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et
ça c'est beau !
FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!
STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la
scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte
subversif.
GEORGE W. BUSH : Le
fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les
résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la
justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette
route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour
éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées
par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par
243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom
de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les
poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles
biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit
réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son
arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en
charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes
de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous
contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant
30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel
sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans
ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que
plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne
raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de
pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique!
Sujet: Re: Blagues 
Ven 30 Mai - 18:13
