Blagues

>>Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
>>Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
>>Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
>>Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
>>Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

mdr...moi aussi j'adore
chuck norris ne s'allonge jamais pour dormir, c'est la terre qui tourne a 90°.

vous ete vraimen en forme

powerman a écrit:

mdr...moi aussi j'adore
chuck norris ne s'allonge jamais pour dormir, c'est la terre qui tourne a 90°.

mdr !! c'est du mozinor ça !! ^^

lol oui, j'aime bien comment chuck norris fait les bebe^^

https://www.dailymotion.com/video/x4v4d9_chuck-norris-facts_fun

vraiment Génial !

Une fée dit à un couple marié :
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
> > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

2 princesses sortent du château pour aller se promener en forêt...

L'une d'elle est très très très très très très très très très très Belle et très très très très très très très très Intelligente, sa sœur par contre est très très très très très très très Laide et très très très très très très très très très Con.

Sur le chemin, alors que la Princesse Bête et stupide se regarde les champignons de pieds en se curant le nez, la Princesse Belle et Intelligente explore la nature et complète son Herbier Botanique. Soudain une minuscule petite voix s'élève dans les airs : "Au secour ! Au secours ! aidez moi !"

La Princesse Môche et stupide regarde derrière elle pour voir d'où provient cette petite voix, la Princesse Belle et perspicace tend l'oreille pour repérer d'où provient le son et repère enfin un bosquet...

En s'approchant, la Princesse Belle et Intelligente remarque dans une toile araignée une petite mouche avec la tête de la Fée Craraboss avec un insecte menaçant et velu qui se dirige vers elle : "sauvez moi ! sauvez moi mes princesses , sauvez moi et j'exercerais un de vos vœux !".

Alors que la Princesse Laide et vraiment con s'apprêtait à écraser la mouche et l'araignée avec une grosse pierre, la princesse Belle et Courageuse se saisi délicatement de la mouche et la relâche dans les airs. Le petit insecte s'envole et Poouf ! la mouche se transforme en la Fée Caraboss sur son balais...

"Mes filles, mes filles, vous m'avez sauvé, pour vous remercier je vais exaucer un de vos vœux".

La Fée Caraboss se tourne vers la Princesse très très très très très très très très Laide et très très très très très très très très Con et lui demande : "Ma Belle Enfant, quel est ton souhait le plus cher ?"
La Princesse très très très très très très très Moche et très très très très très très très très très Con se cure le nez en se posant la question et répond : "ze veux êcre auzi pelle et intellichante que ba zeur..."
Un coup de baguette magique et Pooouuf ! le Laideron devient une très très très très très très très très très très très très très Belle et très très très très très très très très très très très intéligente jeune Princesse, les pensées fusent : l'air, l'eau le vent, la vie, E=MC2....

La Fée se tourne a présent vers la princesse qui était déjà très très très très très très très très très très très très très Belle et très très très très très très très très très très très très très très Intelligente et lui pose cette question : "Et toi belle enfant, toi qui m'a arrachée au terribles griffes de cet affreux monstre, quel est ton vœux le plus cher ?"

La princesse réfléchit longuement et répond enfin :"Je veux être encore plus belle et encore plus Intelligente"

Un coup de baguette magique et Pooouuf !

Spoiler:

les 2 chutes sont exellente !!!

j'adore, vive les blaques machiste et féministe!!!!!

oui tres bonne chute

C'est 3 blonde qui sont sur une île il y a une riviere qui les empeche d'aller de l'autre coter
la 1er blond fait le veut d'avoir l'inteligence d'une rousse c'est alord quele se met a traverser a la nage et arive de l'autre coter.
La 2eme exprime le voeux d'etre aussi inteligente qu'une brune c'est alord quel travece la riviere en bateau
la 3eme desir etre aussi inteligente qu'un homme et pof elle remonte la riviere sur 5 metre et traverce grace a un beau pont en pierre

comme tu dit

Gamelin a écrit:

oui tres bonne chute

C'est 3 blonde qui sont sur une île il y a une riviere qui les empeche d'aller de l'autre coter
la 1er blond fait le veut d'avoir l'inteligence d'une rousse c'est alord quele se met a traverser a la nage et arive de l'autre coter.
La 2eme exprime le voeux d'etre aussi inteligente qu'une brune c'est alord quel travece la riviere en bateau
la 3eme desir etre aussi inteligente qu'un homme et pof elle remonte la riviere sur 5 metre et traverce grace a un beau pont en pierre

celle là je la conniasait ^^ c'est trop drôle !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.





Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

mdr !!
surtout la dernière !! ^^

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
> Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
> L'autre : Comment ?
> Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
> Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
>
> Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
> "Je suis une lampe " dit l'homme
> "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
>
> Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
> "Où allez-vous ?" dit le Directeur
> Je rentre à la maison , je ne peux pas travailler dans le noir

c'est trop drôle !!! TOUTE !!!

Des femmes de nationalités différentes se rencontrent lors d'un congrès féministe mondial.

La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit. J'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE ! Braaaavoo !
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE ! Braaaavoo !

C'est au tour d'une Afghane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohammed, repasse le linge, fainéant. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus... mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche...

C'est l'histoire d'un petit garçon et de sa mère...

- Dis maman, ze voudrais faire le papa ce soir...
- Mais non !
- Zi maman, ze voudrais faire le papa...
- Non ! Ce n'est pas parce que ton père est parti en voyage d'affaires, que tu vas faire le papa à l'age de 8 ans !
- Oh allez ! Maman, zuste une fois !
- Non je te dis !
- Maman, allez z'il te plaît...
- Bon d'accord mais juste une fois, d'accord ?
- Oui, super !

Le petit garçon se précipite alors dans la chambre parentale... Il se déshabille et s'allonge sur le lit. Il met ses mains derrière la tête et dit...

- Dis donc chérie, on pourrait peut-être offrir un vélo au môme pour Noël.

Un journaliste interroge le capitaine crochet :
- Comment avez-vous eu votre jambe de bois ?
- En abordant un autre bateau, ma jambe s'est coincée, elle a été fracassée, il a fallu la couper et mettre une jambe de bois.
- Et le crochet ?
- Un marin ennemi m'a tranché la main d'un coup de sabre et il a fallu la remplacer par un crochet.
- Et l'œil de verre ?
- Une mouette m'a chiée dans l'œil et j'ai oublié que j'avais le crochet !

Une bière avant que ça ne commence...

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ça suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ça y est, ça commence...